Em Tudo Dai Graças...

 

Sabe, por mais que hoje eu não esteja mais dentro de uma igreja, me considero uma pessoa bastante religiosa (pelo menos achava).
Sair do Rio De Janeiro, vim parar em Brasília e chegando aqui sem muitas expectativas do que iria acontecer, Deus se manifestou para me dizer que ELE é o dono da vida, e dono da minha vida. Fiquei encabulado e sem saber o que fazer sobre minha vinda e a presença Divina se manifestou pra me falar que a minha vinda tinha sim um propósito, que o vim exclusivamente pra lembrar o que é ser dependente de DEUS. Nossa só eu sei o quanto chorei o que pensei em fazer e Ele se manifestou com palavras de carinho, amor e exortação.
Só quero lembrar a todos que independente de quem você seja, do que faça ou aonde esteja, DEUS te vê, cuida e mostra que somos dependentes o que me conforta em saber que vim parar nesse lugar com a benção de DEUS e tem um versículo em Salmos 139: 8-10 que diz:
“ Se eu subir ao céu, tu lá estás; se descer ao mundo dos mortos, lá estás também. Se eu voar para o Oriente ou for viver nos lugares mais distantes do Ocidente, ainda ali a tua mão me guia, ainda ali tu me ajudas.”
Deus precisou me trazer com uma função em especial, para mostrar que preciso lembrar que é d’Ele a quem eu preciso. Estou vindo falar que independente de tudo, Deus tem misericórdia e cuida dos que são seus.
Cheguei em uma terra que Deus disse que também seria minha, me trouxe pra aprender com uma mulher de DEUS, me colocou em um celeiro, melhor dizendo, abrigo de profetas.
Vim para que DEUS pudesse tratar comigo e tratar com quem virá ao meu redor, e isso já foi visto e tem se manifestado diariamente.
E se estou com saudades da minha família e amigos no Rio? Sim!
Mas também sei que estou vivendo uma etapa de Eclesiastes.
Em tudo dai graças...

O Universo me deu mais uma CHANCE!!!!!!!! Baphooo!

19\04\2021 - primeiramente: "A DEPRESSÃO E ANSIEDADE É UM FARDO QUE SEMPRE TEREMOS QUE CARREGAR!"

Miglxs, agora já entramos no dia 20\04\2021, foi o dia este que entrei em ápice, ou melhor, em colapso, pois foi mais um dia que Deus e o universo me concederam em vida. Dia este que escrevi minha carta de suicídio. Sorrateiramente comecei a separar uns remédios, deitei na cama, depois sentei no meu "mini escritório", peguei o caderno que estava sobre a mesa, abrir uma página e quando vi que em meios as lágrimas esta eu, escrevendo Minha CARTA DE SUICIDIO.
Nesta carta escrevi como amava meus amigos, minha família e dizendo a DEUS o quão forte fui, tentei mas que naquele momento não dava mais, enquanto estava recorrendo a uma amiga que tentou me acalentar, mesmo que fosse através da tela do celular, mas ainda sim continue tentando, falei com outra pessoa que estava pra chegar e com as minhas duvidas e inseguranças perante ao "Ser Divino", um anjo em forma de mulher, o amuleto de sorte na minha vida apareceu e automaticamente mandei uma mensagem de socorro e acabou que ela escutou e me abraçou, mesmo em quilômetros de distancia, ela me acalentou e me deu uma zona de escape.
E a noite foi se passando e uma amiga chegou e me gritou e tive ali o acalento que precisava, no carinho e amor ser transmitido. 
Pude deitar ali e sentir um pouco dessa troca de amor, recarreguei um pouco da minha bateria, da presença Divina na vida dela que teve o carinho Filantrópico de amor, de sempre me mostrar que o lar dela sempre me transmitiu o amor ,de pessoas ao meu redor, de alguns amigos, mínimos parentes, do amor da minha afilhada, e de pessoas que estão a Km de distância mostrando que tenho sim, um lar de amor e principalmente de uma NOVA CHANCE!

Prazer, Esse Sou Eu!

 

 

->Índice

1. O começo

1.1 A fase de se aceitar

2.Descobrindo

2.2 O fim da depressão

3.Negro/Pobre/Gay

4.Por você/Considerações Finais

 

 

 

 

 

 

1. O Começo

 

Quero começar com uma frase da Madame C. J. Walker que diz: “Agora que aprendi a contar minha história, não posso mais ficar em silêncio.”

 

-Vamos para uma simples observação e espero ajudar aos muitos jovens que passam pela mesma situação.

Então, como um jovem decidi que deveria fazer um começo diferente do típico “Era uma vez” e decidi começar com um simples “Então”.

Vamos lá para o começo que se encontra em 2014.

Começando a relatar a vida de um típico jovem de 19 anos que foi nascido e criado dentro do estatuto religioso, que sempre teve o medo de viver fora daquela vida e que parecia não fazer sentido viver sem estar preso no sistema, com o básico medo de sair da igreja e ser lançado no inferno (lógico que na concepção humana).

Sabe, chega ser engraçado mas é a realidade de muitos e no ano de 2014 estava começando a me descobrir como um homossexual e já estava ficando estranho aquilo tudo ,acabei desencadeando a depressão que infelizmente é vista como uma consequência do “pecado”.

Os meses foram passando, o desejo aumentando junto com o sentimento de repressão, aquela angustia de que se me libertasse iria ser consumido e que nunca mais seria feliz.

E claro, estando dentro da igreja, tive um relacionamento com várias meninas adoráveis mas sabia que aquilo não estava me satisfazendo, os desejos do meu corpo, do meu ser. Lidando com meu “desejo carnal” reprimido, sempre chorando  e querendo uma forma de morrer pra não viver mais com esses sentimentos que estavam me fazendo viver querendo que cada dia fosse o último, desejando ter o poder de acabar com aquilo.

 

1.1 A Fase Da Aceitação  

 

No começo de 2015, estava ativo com minha vida na igreja e fazendo várias viagens de ministério e participando da gravação de um CD gospel decidi parar e fazer uma pequena viagem para Buenos Aires e estava tudo indo bem, conheci pessoas maravilhosas, fiz passeios incríveis, encontrei uma prima e seu esposo que estavam lá passeando e posso dizer o quão perfeito estava sendo.

No penúltimo dia fui convidado para cantar em uma igreja, e pensei: “Amanhã vou embora e quero zoar”, então fui para um bar perto do hotel e marquei de encontrar um carinha que havia conhecido.

Mandei uma mensagem, bebi bastante vinho pra ficar engraçado e do nada chegou aquele cara, ficamos naquele bar conversando e o mesmo me convidou para ir até a casa dele (sei que fui um pouco irresponsável por estar em outro país e ir pra casa de um estranho).

As horas foram se passando, meu voo marcado pra bem cedo não quis saber e finalmente cheguei ao apartamento dele, e sim, nós ficamos! 

Tive minha primeira experiência e tinha sido incrível, mas tive de me despedir para voltar no hotel e arrumar minhas malas, peguei o taxi e finalmente estava no hotel. Fui dormir, acordei e peguei o primeiro avião de volta pra casa.

Cheguei e se passaram mais uns meses e decidi que iria aos poucos abrir mão de tudo e foi quando tive um problema com a galera do coral e decidi abrir mão de gravar com eles.

Ainda na igreja conheci uma menina que colocou na cabeça que tinha de me namorar (Ainda essa história), então ficamos em um relacionamento de quase 3 dias e decidi não levar a frente, pois não podia viver mais na mentira de uma pessoa que não era eu.

 

2.A Descoberta 

Os meses se passaram, tinha completado meu vigésimo aniversário e então decidi ir a primeira parada LGBT DA MINHA VIDA.

Disse que iria com uma amiga e lá fui eu, já no metrô aquela bagunça maravilhosa fiquei muito impressionado e contente por ser eu mesmo e estar naquele lugar beijando pra caramba, até que estava beijando um menino e para minha surpresa estava meu irmão gêmeo, junto do meu primo e um amigo deles.

 Eles olharam para mim fazendo sinal de reprovação e foram embora.

Chegando em casa falei com minha amiga/irmã sobre o ocorrido, ela se comoveu e pediu para que dormisse na casa dela, mas decidi ir pra casa e enfrentar logo tudo...

Fiquei uns dias sem o meu gêmeo falar comigo, até que ele pediu uma ajuda minha e decidi ajudá-lo.

Depois de um tempo decidi conversar com ele e disse sobre o ocorrido e ele me disse:

“Quer ser gay? Seja, mas não conte para as pessoas”

E uns meses se passaram e já havia dito sobre com ele e meu irmão caçula.

Até que no nosso aniversario de 21 anos ele me chamou e disse:

“Quer ser gay? Seja! Mas é pra ser mesmo e se alguém mexer contigo, vai estar mexendo comigo. Vou meter a porrada!”

Gente, isso foi totalmente confortante, pois ele estava do meu lado!

 Mais um tempo se passou e numa tipa briga familiar decidi entrar no meio e gritei: EU SOU GAY!

Tudo se movimentou de uma forma tão louca que me deixou louco, claro que não deve ser fácil para a família saber e aprender a lidar com um parente gay, pensa só: viver perante uma família conservadora, com a mente totalmente fechada para as pessoas, pois vivem que ser cristão é o único caminho.

Como assim o único caminho é viver obedecendo a doutrinas estabelecidas pelos homens e não por Deus?

O tempo foi se passando e comecei aos poucos a me aceitar, pois temos sim essa fase.

E temos que nos permitir viver cada processo, cada experiência de aprendizado, pois devemos a cada dia procurar a evolução, a cada dia tentar ser melhor.

Comecei a contar para meus amigos de perto e eles sempre diziam: já sabia que você era gay, só precisava se aceitar.

E sim, descobri que tinha amigos únicos que abriram os braços para mim, que me aceitaram e que vejo o quão amado sou e que aquilo seria uma luta diária.

Dentro da minha casa posso dizer que não sou aceito, mas luto diariamente para que me respeitem naquilo que sou.

E nesse tempo li uma frase que diz: “Se for para mudar, mude pela única pessoa que vale a pena: você.

 

2.2 O Fim Da Depressão  

Os crentes (não todos) tem o prazer de dizer que a depressão é totalmente e a falta de Deus.

Mas como eu poderia estar com depressão se estava renunciando o “tal pecado” para ter uma vida reta perante o “DEUS”?

Comecei a entender que se fosse continuar dentro da igreja não estaria sendo eu mesmo, sabe? Estaria vivendo uma verdade que não era mais a minha.

Comecei a observar que DEUS tinha algo para ser tratado no meu interior, quero trazer esclarecimento que Deus é amor.

Se ele é amor, por qual motivo lançaria no inferno um casal gay que se ama? Comecei a me perguntar se era isso mesmo e graças as pessoas iluminadas que apareceram por intermédio de Deus e do Universo, pude entender que os Seres Divinos tinham coisas mais importantes a fazer do que punir o povo LGBT.

Então graças a essas forças comecei a entender e comecei a passar por uma espécie de tratamento de cura da depressão. Se dói? Muito!

Foram dias doloridos, continuava chorando e parecia que não ter fim.

 Confesso que foi a minha fase de mais noitadas, ferveção, boates, farras etc...

Não queria ficar em casa e não podia, pois tinha que ficar o máximo afastado do meu quarto e não queria lembrar o sentimento voltando (e quem quer?).

Mas quando finalmente me vi livre daquilo, comecei a me sentir único e espetacular, sabe?

Nasceu um novo Fabio, um jovem GAY!

 

3.Negro/Pobre/Gay  

Só o negro sente o que é o Racismo;

Só o gay sabe como é viver perante uma sociedade homofóbica;

Só o pobre sabe como é a discriminação social;

Imagina só ser esse combo completo?

Entre 2012 e 2017 o IBGE registrou que no Brasil o total de mortes por racismo chegaram exatos 255 vítimas;

As pesquisas afirmam que a cada 16 horas 1 LGBT é morto vítima da homofobia.

Sem contar a classe média baixa que aos poucos são engolidas pela a grande tirania.

Permito-me sempre lembrar as vezes que tinha vergonha de reconhecer minhas raízes, não como pobre, mas como ser negro.

Mas não me culpo, pois viver numa sociedade que tem o prazer de discriminar o cidadão pela cor de sua pele, já crescemos não vivendo, mas sim sobrevivendo.

Recentemente ouvi um jovem branco dizer numa roda de amigos a seguinte frase:

“A polícia não foca só nos negros, vocês que se vitimizam”.

Oi?!

Na hora me senti ofendido, então disse:

“Não queira falar que negro se vitimiza, pois você não é negro e não se encontra no lugar de fala.”

Sabe o que é você entrar dentro do ônibus e a pessoa se levantar só por ter sentado ao lado e ficar te olhando de cima a baixo com cara de recriminação e nojo?

Não!

Sabe o que é a polícia parar o transporte e mandar somente você descer, te revistar e perguntar se é usuário de drogas só pela sua cor?

Não!

Então pedi para ele se calar, pois estava passando vergonha naquele momento e estava feio.

Voltando para essa fase de aceitação comecei a ter um novo ciclo de amizades.

Homens e mulheres negros de favelas do Rio de Janeiro e foi algo surreal estar no meio do meu povo, da minha família de luta, de uma causa que sempre vamos carregar e ouvi a seguinte frase:

“Existe uma história do povo negro sem o Brasil, mas não existe uma história do Brasil sem o povo negro.”

Posso dizer que fui agraciado por ter nascido preto, nasci com uma história marcada na minha pele, nasci com a lembrança da luta dos ancestrais e com a certeza de que não foi em vão e que a luta jamais terminará.

 

4.Por você/Considerações Finais    

 

Quero frisar algo: Você, negro/índio/Gay não tenha medo de suas origens, quero focar primeiramente em todas as mulheres negras que lutam nessa sociedade para ter um lugar de fala e também todas lutaram e hoje se tornaram sementes para que nunca venhamos desistir de ser quem somos.

Venho aqui frisar nome de umas das pessoas:

Primeiramente a minha Bisavó Esmeralda Mendes de 96 anos que me disse:

“Filho, você gosta de homem? Então seja feliz e não deixe que ninguém venha dizer que está errado, se permita viver esse amor.”

Também tenho que agradecer a Dandara, um símbolo da resistência negra e do feminismo;

E também uma grande mulher chamada Marielle Franco, mulher preta, gay e favelada, pois

foi silenciada defendendo o povo dela, e sim, é uma mulher que se tornou referência na minha vida e virou uma semente. Uma das citações dela que enraizou no meu ser é a seguinte:

“Quantos mais precisarão morrer para que essa guerra acabe?”

Também a Machado de Assis, Martin Luther King Junior, Nelson Mandela e ao Pastor Henrique Vieira e não me esquecer Júnior Dantas mais conhecido como o Pequeno Príncipe Preto.

Essas são um pouco das pessoas que me inspiram ser quem sou.

Lutem pelos que são, não vamos deixar que a sociedade venha nos calar por ser quem somos!

E não se esqueçam: Sejam Livres e Felizes!

“Sou o que sou pelo que nós somos.”

UBUNTU.
                                                                                                         29/07/2020
                                                                                                 

Outburst - Desabafo

 

Fiquei pensando como começar esse texto depois de uns meses sem escrever, mas também a cabeça martelou muito, pois não sabia sobre o que escrever, mas o que precisava ser dito.

Decidi falar sobre o as atrocidades ditas por uma pessoa em especial (que serve de reflexo de outros "seguidores de Cristo"). Alguns dias ouvi uma pessoa da minha família dizer que não tenho temor a Deus, pelo simples fato de ser gay e resolver sair com meus amigos. Confesso que dói escutar que sou fraco, inútil, perdedor por perder uma vaga de emprego que tanto lutei pra conseguir, cansei de viver a margem da sociedade (incluindo em casa), chega um momento que nos faz cansar de tudo e de todos.
Teve um momento no meio dessa pandemia que tive uma enorme crise de ansiedade e não tive com quem contar, as inúmeras vezes que pensei em formas de me matar, a depressão sempre querendo voltar e isso se torna uma luta constante.
Hoje, com 25 anos comecei a entender que pelo fato de morar com pessoas, não significam ser sua família, te ajudam pra depois jogar na cara.
Pensa ser gay dentro de um lar cristão?
Acho que a morte é a melhor alternativa.
Esse ano ganhei uma bolsa de estudo/trabalho e decidi não aceitar pelo simples fato de ter minha bisavó, minha única amiga dentro de casa e saber que a qualquer momento ela pode falecer e quero estar perto.
Mas entendo que todo esforço que faço será para honrar a imagem dela, mostrar que graças a ela, uma mulher nascida em 1.924,abriu a boca pra me dar força e aceitar ser quem eu sou.
Cansei de viver uma vida baseada no que os outros vão dizer ou pensar.
Graças a minha avó e um pouco da minha mãe, entendi que a igreja não é mais o meu lugar, por isso entendi que posso servir a Deus FORA DE UMA INSTITUIÇÃO RELIGIOSA.
Tenho medo, raiva e desprezo por tudo que passei e venho passando.
CANSEI!

22/10/2020

Já Pararam Para Analisar O Contexto De Complexidade relacionado A Vida?

 

Esse é um breve texto que resolvi explanar ... 

Depois de 2015, comecei a ver o que estava faltando, a forma que estava vivendo, pois não era mais a minha verdade.
passei anos dentro de um complexo mental tentando entender para que vim e também para que estava servindo, mas sem ter respostas concretas e que me ajudassem, foi totalmente ao contrario.
Viver a vida que os outros querem é mais fácil, pois você estará vivendo pra agradar(isso é a pior coisa).
A partir do momento que me coloquei a disposição de viver para a minha própria vida, vem as reais provações, pois quando decidimos viver perante nosso ponto de vista, forma de pensar e com certeza a forma de agir mediante as possibilidades de vida é algo transformador, pois a liberdade vem(sim! vem!)
Mas confesso que não é fácil viver isso, os olhos de julgamento vem com uma facilidade enorme, quando resolvemos viver contra a forma de pensar do seu próximo são as possibilidades de um mundo "democrático".
Desde a minha posição sempre fiquei a mercê do que os outros falavam, pensavam e ditavam. Mas a partir do momento que decidi abrir mão e agir pela, própria vontade  comecei a entender que a vida, é a vida que você esta prestes a entrar no seu mundo de conhecimento e de esclarecimento.

Dividido Por Tantos Pt.2

 

A vida insiste em nos colocar em diversas situações, fico a me perguntar qual seria o tal motivo, que faria isso acontecer. Sabe?
Todo ser humano tem seu limite, uns mais do que outros, mas é fato que sim. TEMOS LIMITES!
Alguns anos atrás, conheci uma pessoa que particularmente me machucou muito, sem contar que já passei por traição, já fui tachado de diversas coisas, até mesmo no meio social.
Mas dessa vez foi diferente. Os anos se passaram e voltamos a ter contato e as vezes fico me perguntando se é isso mesmo, pois a pessoa que vive com o prazer de mentir, da ultima vez em que fui na casa dele fiquei até quase meia noite esperando ele voltar, o porteiro já me conhecia e me deixou entrar, mas decidi ficar esperando no portão e para minha surpresa tive de voltar pra casa, pois tinha sido a primeira mentira.
Uns anos se passaram e ele me pediu que fosse vê-lo onde ele trabalhava, fui e mais uma vez ele me fez de idiota, pois ficou sem me atender e fique plantado na recepção feito um idiota.
Perdi o contato e como não aprendo e tenho um grau enorme de paciência, ele apareceu mais uma vez, mas só que dessa vez com juras de amor e até me queria mais perto. Mas para minha surpresa, era pra ser amante.
Logo questionei e consegui mostrar o motivo de que isso eu não conseguiria aceitar, pois uma pessoa querer ter a liberdade de buscar pessoas mundo a fora e no caso teria que ficar preso e me relacionar só com ele. Gente, parece até sacanagem, sabe?
Pois bem, ele acatou ( para minha surpresa) e  decidi que se fosse pra estarmos juntos teria que ser com seriedade (até ai tudo bem), estava me preparando pra finalmente me mudar, começar a ter uma vida nova com uma pessoa que gosto, com isso conversei até com a minha avó que não aceitou, mas “respeitou”. Então o dia estava se aproximando até que chegou.
Com a surpresa, mas desconfiando que não iria dar certo, preparei só algumas coisas e ele NÃO APARECEU! Fiquei querendo saber o motivo e nada de me contar, até que ele me contou que o ex ainda estava morando na casa dele e que não tinha pra onde ir, sendo que havia dito que já estava pronto para se mudar e ir para sei la onde. Os dias tem se passado, a certeza de que a mentiras envolvidas no meio disso, cada dia é uma jura diferente com idéias, menções, promessas sem valores morais e que com certeza não tem direção/visão para o que é certo e totalmente correto para se lidar com um ser humano. Acho que pessoas assim se acham uma espécie de Deus, acho que é assim.
Como a pessoa quer ter poder pra lidar com a vida de outro ser humano de forma tão cruel assim? Não consigo parar de imaginar e cada dia que acordo até me deitar é só essa dor que se passa dentro do meu ser.
Se for continuar assim terei que dar um basta, pois não tenho mais forças pra continuar sendo taxado dessa forma.

Dividido Por Tantos Pt.1

 

Sabe quando pensamos que estamos apaixonados? Aquele sentimento que parece nos levar a loucura... Então, conheci um ser há exatos 4/5 anos.
Um homem lindo, realizado, com pensamentos e ideias que fazem ser humano único. Quem não passa por essa fase?
De cinco anos pra cá tanta coisa vem acontecendo, o coração entregue para um, ele vir e ser quebrado, na segunda oportunidade a mesma coisa acontece, até o momento em que nos sentimos seguros com alguém e não damos o devido valor. Por medo? Talvez!
Mas a história continua, pois cada dia é um novo recomeço, mas as tristezas e mágoas que guardamos é algo terrível que nos faz endurecer o sentimento e principalmente coração não permitindo a abertura para que uma nova pessoa possa entrar e possa talvez fazer o que o anterior não fez.
Nossa!

Como isso machuca! Ter medo de conhecer novas pessoas pelo simples fato de pensar em passar pela mesma coisa e também por ter aquele medo de se sentir insuficiente para o próximo. Mas isso é algo que precisa ser tratado e curado todos os dias, a cada manhã temos a oportunidade de cultivar o sentimento de que não deu certo, ainda exista esperança no próximo(por mais difícil que seja).Não devemos ter o medo de nos impor para mostrar que o amor vence e prevalece a todas as barreiras "pois o amor tudo suporta", e crer que a primavera vai chegar e que o jardim vai sim florir para que a vida tem para nos oferecer, mas sem esquecer os terríveis espinhos que fazem SIM parte da estratégia da vida.

-O Egocentrismo Na "Ética Cristã"

 

Fico pensando na forma em que devo começar esse texto reflexivo e completamente necessário:
Mateus capítulo 7,verso 1 pode ser o ponto de partida:
"Não julgueis, para que não sejais julgados."

Já pararam para pensar ,imaginar ou simplesmente idealizar a ideia do que é viver mediante a palavra e os preceitos do "SENHOR"?
Um tempo atrás li uma postagem de um evangelista inglês dizendo sobre o fato dos negros no séc. XVII, a terrível falta de consideração de ser apontados como imundos só pela cor da pele, mas infelizmente isso tem se camuflado e não quero expor somente o crime racial, mas também a homofobia.

Estou ligado a ideia de que vivemos em um momento que me colocou a posição de me impor sendo um homem negro, gay e cristão.

Começando pela minha "família", o orgulho da nação, os servos de Deus, a família conservadora" kkkk .... Confesso que preciso rir, pois a banalidade que vivem perante o "mundinho" deles é algo ridículo, pois ter o prazer de usar o nome de Deus para tentar frustrar a vida do seu próximo dizendo:
"Você é gay? Inferno!"
"Você não vai a igreja constantemente? Inferno!"

Por um momento eles se esquecem, mas volto a dizer: Mateus cap.7 vers.1;
O que é ter de impor a ideia de que se não for um alienado, serei lançado ao "inferno"? A ira que os "irmãos'' usam isso para abalar a visão de que podemos sim crer em um Deus, mas também sermos quem somos apelam a pensar no medo que eles devem ter de que o povo homossexual em geral possam adentrar nos territórios religiosos sendo quem são, não vivendo de Segunda à Sábado sendo quem são, mas no Domingo usando a "capa" para se esconder.
Entendi que o amor de Deus veio para todos, nunca vi a bíblia dizer que Jesus disse para o gay deixar de ser quem é, para segui-lo.
Se a "TRINDADE DIVINA" é Onipotente, Onipresente e Onisciente quer dizer que até mesmo antes da criação Eles com certeza sabiam que o gay seria gay, se isso é errado me pergunto o motivo de Deus ter me criado pra ter de me "lançar no inferno".

Como um ser humano que se diz servo de DEUS tem o prazer de alimentar o ódio e proporcionar o desconforto no seu próximo?
A bíblia é muito clara e significativa de que Jesus veio totalmente contra a esses "preceitos", estou bem ciente de ser agraciado pela bondade e o amor do Pai Celestial, pois ter o dom de amar outro ser humano, mesmo sendo do mesmo sexo não me faz pior, mas também não me faz melhor. Mas de uma coisa sei:
"O amor de Deus me alcançou e principalmente me ensinou o conceito de amor próprio. Isso me faz a cada dia ter orgulho de poder parar e dizer que sou um homem gay e tem um Deus que me ama, me escolheu e me aceita do jeitinho que sou."

Em pleno Séc. XXI vivenciamos ainda esse preconceito dentro de igrejas e principalmente dentro de casa, mas tenho fé e a certeza que somos mais.
Quantos morreram para que hoje pudesse desfrutar um pouco dessa pequena liberdade que as poucos temos conseguido tomar mais lugares e aos poucos temos desenvolvido a metanóia (mudança de mente).

Uns meses atrás estava na Fundação Oswaldo Cruz(Fiocruz) e conheci uma Travesti e comecei a conversar e sem muito esforço ela me disse que amava estar na igreja, mas que na primeira oportunidade desfizeram da mesma.
Ela se sentiu coagida e disse que sentia que Deus não aceitasse e amasse por ser daquela forma, automaticamente fui surpreendido por uma palavra e disse: "O amor de DEUS nunca será anulado e a graça d'ELE te alcança todos os dias."
É lindo conseguir fazer as pessoas que lutam pela mesma causa se sentirem amadas não só pelo próximo, mas o amor DIVINO.
E o "povo cristão" ao invés de estender as mãos com amor, estão olhando e lançando palavras de ódio e julgamento.
"Tentam nos oprimir, mas se esquecem de um homem que foi oprimido e que faz parte de nós. JESUS!"

"Parem de subir nos púlpitos, de usar a voz para pregar o ódio. O mundo está o caos e precisa de mais AMOR".
Ps.:Não me refiro a todas as instituições religiosas, mas as que ainda não aceitam a ver a verdade de DEUS entre a classe LGBT.

Fábio Mendes Rangel Crisostimo - 27/07/2020
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